27 de dezembro de 2010

Boa noite! Alguns dias sem postar nada. Trabalhei muito esses últimos dias. Final de ano pra mim foi um saco no trabalho. Muita correria e extremo desgaste. Comecei a academia hoje! Tô feliz por isso. Sei que atrasei mais do que eu planejava pra varias mas programei meu celular pra tocar as 7 da manhã e acordei. Levantei e voltei da cama 2 vezes pra voltar a dormir mas uma força maior me tirou da cama. Fui até na porta e já ia desistir mais uma vez. Mas entrei. Foi bom. Tá tudo doendo um pouco, principalmente meus ombros e costas. Comecei com peito e ombro, já que é o que eu mais gosto de malhar. Quero reeducar minha rotina, sei lá, dormir mais cedo, comer direito. Hoje eu comi milhares de vezes. Tô com uma fome louca, incontrolável. Hoje o dia no trabalho foi meio tenso. Não ando com paciência pra gente fútil e sorridente demais, pra variar. Fiquei de cara feia mesmo. Bom, acho que vou indo. Já passou da hora de eu estar dormindo. Amanhã pretendo acordar antes das 7 pra pegar a academia mais vazia ainda do que já é esse horário. Me sinto mais livre. Amanhã posto mais, eu acho. Beijos,
Jackie.

Woman in chains

Boa noite. Tô no desktop agora. Um pouco frustrado comigo mesmo porque ás vezes eu falo que vou fazer as coisas e não faço. Pra varias, adiei a academia de hoje. Cheguei mais cedo do trabalho pra ver se começava hoje a noite ao invés de manhã mas não fui. Uma amiga minha disse que iria comigo mas não deu certo :| São 10 da noite e eu já tomei banho. Isso é um bom sinal, já que eu faço isso sempre as 1 ou 2 da manhã. Quero tentar dormir mais cedo. Sinto que não tô dormindo o suficiente. Tive um dia estressante no trabalho porém passou rápido. As vezes, simplesmente, tenho vontade de seguir com algo novo. Minha paciência a cada dia que passa é menor. Eu não consigo mais estabelecer novas amizades e as antigas sinto que ando perdendo. Não sei o que fazer e nem sinto vontade de fazer. Gente nova não anda me atraindo. Acho que pela primeira vez na vida estou gostando de alguém de verdade. Tive alguns casos anteriores que eu até achava que amava mas com essa pessoa é tudo BASTANTE diferente. Não sei explicar. A primeira pessoa que é totalmente diferente de mim. Eu sinto vontade de abraçar o tempo todo, beijar, ouvir... Todas as suas manias soam tão bonitas pra mim. Isso tá estranho? haha Eu também tô achando. Nunca fui de dizer isso. Aliás, eu nunca disse isso antes. Tá tudo muito perfeito mas ás vezes eu sinto uma insegurança muito forte que eu também não sentia antes. Tenho medo de perder essa pessoa ou que ela me troque por outra. Acho que eu possa estar sentindo isso porque sei de algumas coisas do passado que pra mim ainda são novas. Ciúme. Eu tenho muito ciúme. Eu tenho disfarçar mas nem consigo ás vezes. Nunca senti esse ciúme louco antes por ninguém. Sempre fui muito seguro com relação á mim mesmo mas dessa vez, tá ferrado. Me sinto um pouco insuficiente, inseguro... Tenho medo de perder. Isso me assusta. E muito. Bom, vamos ver se consigo acordar bem cedo pra ir nessa academia amanhã. Se bem não vai adiantar nada. Sexta-feira, com certeza, eles não abrirão por causa do natal. Parece que tudo para nesses feriados. Nem sou tão ligado assim á feriado de Natal. Nunca fui. Mas gosto das viradas de ano novo. Acho meio mágico. Sempre fico pensando em tudo que aconteceu no ano e o que eu posso fazer no ano seguinte. Posso dizer que ter conhecido essa pessoa foi algo surreal e que eu nunca fui tão "eu" como eu sou perto dela. Que música boa essa que eu tô ouvindo. Tears for Fears - Woman in chains. Tem dia que eu tô pra esse tipo de música (hoje) mas tem dia que passo longe. Acho que vou jantar. Meu pai quando está aqui odeia que eu não me sente á mesa junto com os outros na hora do jantar. Eu gosto de estar com família. Mas quando começa a virar bagunça eu já me afasto. Tem uma amiga da minha irmã sentada lá. Eu que não vou mesmo. Disse que não iria jantar. Que coisa chata essas meninas. Será que não têm o que fazer na casa delas? Bom, vou indo senão não sobra nada pra mim. Até mais.

Sem sono

Boa noite (ou bom dia). 2 horas da manhã e eu ainda acordado, pra variar. Dormi demais o dia todo e agora não consigo nem fechar os olhos. Ontem passei a madrugada toda buscando informações sobre essa imensa queda de cabelo que eu tô tendo depois que comecei a passar o remédio. Eis aqui boas notícias. Acabei descobrindo que o que está acontecendo se chama "shedding". É como se os cabelos finos tivessem que cair pra nascer novos fios grossos no lugar. Fiquei menos preocupado e tô mais calmo. Espero que esse processo passe rápido. Não existe nada pior do que ir tomar banho e ver escorrer inúmeros fios da cabeça como se fosse uma doença. Fui numa festa esses dias e alguém chegou pra mim e disse que havia uma esfera no meio da minha cabeça. Aí já sabe, fiquei o resto da noite pensando nisso. Que coisa chata! Ah, tô pensando em começar na academia hoje. Há alguns anos atrás eu havia feito um tempo (curto) e parei. Eu me sentia melhor. Dormia melhor. Já faz muitos dias que estou pretendo retornar mas falta ânimo. Espero que hoje eu consiga ir.Queria ter Gosto da academia vazia porque fico livre pra fazer os exercícios, ninguém fica me olhando e eu não preciso ficar esperando para usar os equipamentos. Tô ouvindo uma música muito boa que me traz lembranças de coisas que nunca aconteceram. Pelo menos ainda. Estranho mas isso acontece comigo de vez em quando. Tenho umas sensações muito boas ouvindo certas músicas. Me imagino em lugares que nunca estive e sinto até o cheiro dos ambientes.Vou ficando por aqui. Vou tentar dormir. Aquela história de fechar os olhos e o sono vêm não funciona comigo. E nem colocar música num volume baixo. Eu fico é imaginando mil coisas com músicas, fico elétrico. Mas engraçado que não consigo parar de ouvir essa música. É tão calma, nostálgica...Até mais tarde!

Seis horas da manhã e eu ainda aqui. Passei o dia todo pensando nas coisas. As vezes dá vontade de jogar tudo pro ar e não me importar mais. Fui na dermatologista terça pra começar o tratamento pra queda de cabelo. Eu fico pensando por que pra mim tem que ser mais difícil? Eu olho pro resto do mundo e tudo parece mais simples e tudo acontece de forma natural. Mas pra mim, eu tenho que ir atrás e na maioria das vezes não vejo resultado. Não aguento mais ir tomar banho e ver meus cabelos caindo na pia. Isso é desesperador. Já cansei de passar inúmeras coisas. Remédios, shampoos, cremes... Tenho vontade de deixar cair tudo e jogar tudo pro ar. A dermato me receitou um spray e uma vitamina, vamos esperar pra ver se vai funcionar. A impressão que eu tenho é que tá caindo mais do que sempre caiu. Nada me mata mais de raiva do que alguém chegar e falar que tá faltando um pedaço enorme de cabelo, que a cabeça tá com um círculo branco sem ser preenchido. Vou dormir. Tô com fome, já passei o spray, tomei a vitamina atrasada por causa do correria. A janela do quarto já tá clara, nem sei se consigo dormir ainda. Posso acordar um pouco mais tarde hoje e sei que vou ter dor de cabeça logo quando acordar. É. Tô com essa mania agora de acordar com dor de cabeça se eu dormir um pouco mais. Bom dia. :)

Start.

Bom, sinceramente não o por que de escrever esse blog. Acho que criei com a intenção de manter registrado tudo o que eu penso, que passo e vivo. Não tenho a pretensão que as pessoas leiam o que for dito aqui. Acredito que é mais para eu acompanhar o que eu faço e me situar nos dias em que tudo acontece. Tanta coisa acontece na minha vida e eu não tenho a coragem e a disposição de compartilhar tudo com outras pessoas sendo eu. Dado a largada inicial!